Sexo canino não faz o meu estilo...

Fala galera da goiabada ;D Tipo, eu prometi pro [s]puto, imundo, fedido do[/s] meu colega de blog, que eu postaria quarta-feira, infelizmente devido a alguns contratempos nem tive como G_G Pois é, ele veio me cobrar (fdp, quem ele acha que é pra me cobrar algo?) o post hoje, mas poha' continuo sem saber qual o assunto central do blog, então foda-se, vou postar novamente sobre algo de meu interesse, e foda-se ele caso não goste u.u (brinks182 chefe ;x), e não sei se vocês notaram, mas tipo, tô enrolando pra puxar um assunto, simplesmente pelo fato de eu não ter assunto, sou uma pessoa vazia, com uma vida vazia, que tem a vida em torno desse blog que ninguém lê -n, anyway, eu gostaria de comentar aqui, que hoje faz 1 mês que chegou em casa o BOB, e você agora deve estar pensado "Who the fuck is BOB?". Bem, Bob é um cãozinho da raça Shih tzu, que minha mãe ganhou de presente de uma amiga. . . Bem, sempre gostei de cães, mas Bob me faz as vezes repensar no caso, o porquê? Bem explicarei agora. . .

Não se enganem com a aparência fofinha, e inocente do safadinho aqui do lado, Bob tem 11 meses de vida, e logo no primeiro dia, eu pensei que Bob me amava, sabe ele logo de cara foi correndo pra mim, pedindo carinho e tudo, ok, pensei logo : " Tem coisa mais fofa, amável e tão frágil como esse cãozinho?" Não venham agora os pseudos-xoxoteiros dizer que isso é coisa de boiola. Pois bem, na primeira noite em sua nova casa, Bob deitou na minha perna, e eu estava no computador, ignorei, e o deixei lá, afinal o que um cãozinho tão fofo poderia fazer? POIS BEM, uns 15 minutos depois eu vejo o Bob ofegante, com um olhar sexy de "E aí foi bom pra você?"e com a linguinha pra fora me seduzindo, juro que fiquei um tempo tentando entender o que aconteceu, Bob saiu de minha perna, e foi pra outro lugar, quando vejo o que tinha em minha perna PQP" Era melhor não ter visto, minha perna foi descabaçada, Bob tinha ejaculado, gozado, jorrou leitinho (apesar de ser verde '-'), na minha pobre e indefesa perna. E como um bom cafajeste, ele simplesmente gozou e largou minha perna, não quis nem saber foi sem camisinha e no seco mesmo, já pensou se engravida ou pega uma DST? Pois bem, muito puto da vida, jogo 20 litros de álcool, desifetante, creolina, em minha perna, e não demora muito e Bob com seu olhar malicioso, jeitinho tarado, e com o mijador excitado vem DE NOVO procurar minha perna, eu pensei "Porra, ele acha que minha perna é projeto Fome-zero é?"(entenderam o duplo sentido*-*). Sabe, acho que com 1 semana após o ocorrido, acordo bem cedinho, e quem pra minha surpresa está dormindo na mesma cama que eu? Errou quem disse Kid Bengala, até porque se eu fosse gay, eu não seria tão vazado... Era o BOB, eu com um medo indescrítivel procuro qualquer sinal de estupro nas partes do meu corpo, e óbvio que primeiramente fui ver se Bob não tinha conseguido tirar minha bermuda e cueca... Ah, eu estava aliviado parece que Bob não tinha feito nada, eis que avisto no canto esquerdo de minha cama um molhado fétido, e bem amarelinho, vulgarmente conhecido como "mijo", acho que era impossível ter sido eu, já que não mijo pelo pé, ou não sei se minha perna tinha feito o aborto, e aquilo era um resquício. Até aí parece que Bob já aprontou demais né? NÃÃÃÃO, acho que uns 3 dias após a urinada em minha cama, eu estava me arrumando pra sair, me visto, fico todo cheirosin, coloco a meia, e quando vou calçar o tênis, sinto algo pastoso, frio, e mal-cheiroso, o engraçado é que tinha caroços de goiaba (tipo tem uma goiabeira em casa, mas eu não sabia que Bob se amarrava em comer goiabas) beleza, me lavo meu pé até sair o coro, saio e quando volto decido comer algo, preparo um sanduíche, deito no sofá e ligo a T.V. lembro que estava passando o clipe November Rain - Guns N' Roses, que por mim é um dos melhores videoclipes da história, bem isso não vem ao caso, quando estou entrando em sintonia com a voz do Axl, meu sofá, e meu sanduíche, BOB num ato maquiavélico, salta violentamente e sem piedade alguma em direção ao MEU sanduíche, ele toma o mesmo de minha mão, dá uma mordida, COSPE O QUE MORDEU, cheira o sanduíche, e ESPIRRA em cima do sanduíche... PORRA! Ele espirrou na merda do sanduíche, deu só uma mordida e deixou lá, como se o sanduíche não tivesse um valor sentimental algum pra mim! Ok, não tinha mesmo, mas porra ninguém faz isso com um sanduíche de 3 camadas D: Pois é, eu ainda to de OFF com esse tarado peludo, não venham com "Ah ele é só um cãozinho", porra já tive tantos cães mas nenhum assim mimimi. . .

Pesquisando um pouco sobre a raça desse taradinho, sua origem foi no Tibet, e normalmente são dóceis, e bem amáveis... Esqueceram de dizer que as vezes são amáveis até demais, acho que esse tipo de cão é o ideal para solteiras carentes, afinal para uma solteira carente, um cão que pode saciar mais mulher do que muito homem (sim, podemos dizr que ele é o sexy machine, o lord do sexo entre os cães, o desvirignador de cadelinhas indefesas). Zoofilias a parte encerro por aqui, afinal o mais irônico disso tudo, é que sou eu quem tem que alimentar, lavar e limpar as fezes do mesmo que me apedreja, me ladra, e me molesta D: E pra variar acabou de melar o chão daqui da sala --'